creuse, trouve.

 

 

 

Nous discutons témoignaires, cheminements vers le mariage et cinéma suédois en pointant des éditions allemandes lorsque les deux hommes se rapprochent de la table des nouveautés. Je ne prête pas immédiatement attention à leur discussion pas plus qu’ils n’en prêtent à la nôtre, pourtant brillante, surtout lorsqu’il s’agit du développement de l’intrigue de la saison 5 de Dexter. Soudain, l’un des deux, un peu plus tendu que son doux voisin assène un claquant :

« Et alors, on peut être brillant et écrire de la merde ! »

J’éclate instantanément de rire, mon collègue réprime le sien et nos deux faces hilares s’imposent aux deux compères qui se détendent aussi sec, me demandant :

« J’ai dit quelque chose ?

- Simplement, leur réponds-je, c’était un tel élan du cœur, votre sentence, qui donc est la malheureuse cible ? »

Il me tend, navré le dernier George Steiner, Langage et silence. Je reste interdite. « Ah quand même, Steiner… vous y allez fort.»

Son comparse gêné tente de l’excuser en m’expliquant qu’il n’a pas aimé Maîtres et disciples. Lui si. L’autre d’un regard le somme de se taire.

J’ose un « C’est peut-être une question de ton. Il y a un ton Steiner, auquel on n’adhère peut-être pas. » Il acquiesce « Voilà, c’est tout à fait cela, c’est le ton. »

Ils sortent, et nous restons un moment à nous demander : « Peut-on être brillant et écrire de la merde ? Steiner vient de prendre un énorme blâme, j’espère qu’il n’a pas entendu. J’aurais plutôt formulé cela comme ‘on peut être brillant et être un gros con’, mais le sens n’est pas le même.» Décidément, plus personne n’est à l’abri.

 

Je rentre et je m’empresse à peine installée dans le métro de reprendre Langage et silence que j’avais entamé en parallèle de Tueurs de Stéphane Bourgoin, L’Esprit des collines de Dan O’Brien et La Révolte des masses de Ortega y Gasset. Un de ceux que j’appelle des Furtifs, qui surgissant sans prévenir me dérobent mes priorités et imposent les leurs, vient à nouveau de frapper, je dois rétablir l’équilibre cosmique. Les mots coulent avec une aisance non forcée, la cornucopia déborde d’offrandes, comme à chaque livre du maître. Je me réchauffe, m’enthousiasme, puise sans modération et irradie de son intelligence. Cet homme, vivant, sait tout. Et dans son savoir, il a forgé la langue puissance qu’il convoque et regrette, il a recueilli la bénédiction de la prose, freine autant qu’il le peut le recul de ces mots, il se campe dans son amour irrésolu et inadmissible du langage, cherche les seuls qui laveront l’affront originel. Il prolonge les phrases parfaites, et je cherche fébrilement dans mon sac un crayon, le temps, les gens, les stations n’existent plus, je ne veux simplement pas perdre la trace :

« Des hommes que Goethe ou Chopin faisaient pleurer ont traversé, sans sourciller, l’enfer des autres. »

« En fait, qu’est-ce qui pourrait être communiqué à cette audience de masse à demi illettrée à laquelle la démocratie populaire fait appel, sinon des demi-vérités, de grossières simplifications ou des trivialités ? »

« Il [Lawrence Durrell] s’efforce de remettre le langage à la mesure de toutes les vérités du monde de l’expérience. »

« Mais cet affranchissement de la voix qui recueille l’écho là où n’existait auparavant que le silence tient du miracle et de la profanation, du sacrement et du blasphème. C’est une rupture soudaine avec le monde animal, cet animal qui a engendré l’homme, a vécu longtemps près de lui en voisin et qui, si l’on interprète rigoureusement les mythes du centaure, du satyre et du sphinx, s’est trouvé mêlé à notre substance à un degré si intime que ses instincts et sa conformation physique n’ont qu’en partie disparu de notre personne. »

« Et puisque certains idiomes comportent un temps futur, provocation éclatante, atteinte portée à la mort, ceux en qui le dialecte est possédé d’une grandiose vitalité, le prophète, le visionnaire, portant leurs regards au-delà de l’horizon, jettent un pont sur l’Achéron. Mais on leur fait payer bien cher cette présomption. »

« Dans le paradis perdu de Jérome Bosch, le chantre est écartelé sur sa lyre. » (1)

 

Et encore, je m’arrête pour ce jour à la page 67.

 

Si ce qu’écrit le brillant Steiner (à la bonne heure, on lui aura au moins concédé cela) est de la merde, j’en suis une de ses mouches les plus grasses, assidues, et assumées.

 

 

 

(1) George Steiner, Langage et silence, nouvelle édition revue et augmentée, Les Belles Lettres, coll. Le goût des idées, 2010, pp 10, 38, 47, 52, 53 et 55.

La femme qui se tient devant moi me scrute, hésitante, recouverte d’un manteau témoin du massacre de mille âmes rongeuses. Elle porte la mort, comme le slogan anti-fourrure placardé sur les bus nous le racole gratuitement. Elle ne la porte pourtant pas plus que vous ou moi, et j’avoue que sa mort, à elle, a le mérite certain d’inspirer et de retenir la chaleur.

Or il fait 10 degrés inside (hommage aux Canadiens) et immobile avec mes morts, bien que non recouverte pour l’heure de leurs peaux interdites, je gèle. S’il est vrai que l’islam s’avance jusqu’à nos portes, le désert, lui, est en retard.

Digressions : nous avions une plaisanterie lorsque superbes nous foulions les planches de l’Université, croisant dans ses couloirs, en plein mois de juin, un gothique dégoulinant, sanglé par 40 degrés, ridicule contre son gré, pour une fois. « Leçon numéro un : le métal conduit la chaleur ». Leur triomphe est imminent, l’armée des clous sera donc aujourd’hui invincible, si j’en crois mon thermomètre. Et ils pourront à leur tour moquer mes flammes méridionnales ridicules sous les frimas, inconscients du danger les pauvres, car sous la glace la vodka de mes dignes ancêtres veille. Au bureau de l’identité nationale, je suis toujours convoquée deux fois. Cachez-moi cet Estonien que nous ne saurions voir, coincé entre une Espagne finissante et une Savoie revancharde.

Bref.

 

Elle finit par oser m’adresser la parole, bien qu’évitant mes yeux. Je la comprends, j’en tue beaucoup par pétrification, Gorgone nonchalante. Déformation professionnelle. Je suis donc tenue, fonction sociale oblige, de ravaler en arrière mes monologues internes, qui passeront alors en italique, si vous le voulez bien, afin de ne point trop troubler une discussion réelle, bien trop humaine, qui s’annonce passionnante.

 

« Cherchez sur votre  machine si vous avez… [cela commence très très mal, déjà mon sourire se fige dans son élan, allons donc, crispée ?, mais comment donc, ce n’est pourtant pas mon genre. Je ne cherche pas sur ma machine ce que j’ai Madame, je sais ce que j’ai, je reviens de l’enfer de l’inventaire, j’ai entendu pendant deux jours 13591 « bip », ne doutez jamais de ma mémoire ainsi scandée par ce rituel régressif]  ... si vous avez du Brasillach. Cela s’écrit B.R.A…

- C’est une blague ? Je sais qui est Brasillach et comment ça s’écrit !

- Ah bon, oh mais c’est tout à votre honneur, votre génération, généralement…

Elle s’arrête, consciente, mieux vaut tard que jamais, qu’elle s’embourbe.

- Non, je n’ai rien de lui. [Le blizzard s’infiltre sous mes portes. Une phrase encore de cette teneur et il va neiger sur le rayon Byzance.]

- Oui je comprends, vous défendez vos idées [Ah bon ? J'ai fait ça moi ? La bougresse me prend donc pour une libraire engagée sur la voie ô combien courageuse de la gauche repentante. De mieux en mieux.] Notez-bien [je ne note rien du tout] que si j’adore le lire, je ne suis pas du tout, mais alors pas du tout d’accord avec l’homme. [C’est bien, je n’ai pas encore eu l’occasion d’en placer une, et la voilà faisant les questions-réponses vers une conclusion éclatante et très embarrassante pour elle : elle aime un homme avec lequel elle n’est pas du tout d’accord. Who's your daddy ? Je songe aux Universités de psychologie. Les fainéants de leurs bancs ont de l’avenir devant eux.]

- Je n’ai aucune idée contre Brasillach particulièrement, c’est un très grand poète. Ici, nous ne faisons presque que de l’histoire ancienne.

- Mais il n’est pas récent ! Quelle librairie classique peut rater Brasillach ? [Essayez donc la Librairie des Fusillés, un peu plus loin, ils ont un chouette rayon "Antiques sous les balles".]

 

Le téléphone sonne.

« Allô, nous sommes libanais de passage à Paris [Mais, invités par Kouchner, ou bien ?...], nous cherchons des éditions sur la composition florale. [Ne cherchez plus, je prends pied, et ce sans eau et sans lumière] – Mhh, vous faites erreur, nous ne faisons que des sciences humaines ici. »

La femme me reprend « Ah, vous voyez ! »

-Vous voyez quoi ?

-Vous ne faites pas que de l’histoire ancienne !

-Mais…[déflagration des vitres], bien sûr que non ! Mais Brasillach, je le range dans quoi, exactement ? « Judaïca » ? « Polémologie » ? « Civilisation précolombienne » ? « Mythologie » peut-être ? Non, ne me dites pas qu’il a écrit sur Bérénice, Titus, oui je le sais, et non, je ne l’ai pas.

-C’est vraiment très bien que vous sachiez tout cela. [Merci, vraiment, si le temps m’oublie encore, un jour j’aurai des rides et avec elles cesseront une bonne fois toutes ces remarques infamantes. Remarquez non, du moins tant que je n’aurais pas de surcroît un pénis.]

Le téléphone sonne.

« Bonjour, je voudrais vous demander l’autorisation de photocopier un ouvrage.

– Hein ? – Oui il est noté à l’arrière du livre que je tiens dans mes mains qu’il faut demander l’autorisation à l’éditeur pour photocopier ce livre. – Mais, tout dépend de l’usage que vous comptez en faire. – Et bien, je collectionne les textes d’auteurs en rapport avec les navires et… - Non, alors écoutez, on s’en fout. » Je raccroche. Je pense très fort à France Télécom, et son service d’aide au suicide.

Le mental. Tout est dans le mental, qui lui aussi conduit assez rapidement la chaleur, je n’ai plus froid du tout.

 

Un homme rentre au même moment. Il jette un regard affolé autour de lui, s’arrête un instant devant le sous-rayon « Platon », bondit en arrière en agitant les bras « Ouh lala, ouh lala, d’accord » et repart aussitôt. Je viens de voir le client de passage de la journée.
Après la Surplombante, voici l’entrée en scène, immédiatement suivie de la sortie de L’Égaré.

La Surplombante me regarde, comme si les propos qui s’apprêtent à franchir les lignes vertigineuses de ses commissures inversées relevaient de la plus parfaite évidence contextuelle : « Moi je suis pour le prix unique. » [« Moi je suis pour » est un de mes incipits préférés, n’en doutez jamais.]

La spécialité des Surplombants, c’est de débusquer les polémiques avant même qu’elles ne naissent dans les cerveaux congelés des flétans qu’ils méprisent.

 

Je lui fais remarquer qu’elle est bien aimable, comme si je venais de faire l’aumône. [Pourtant non, il faudrait savoir, Brasillach ou prix unique ? Je me demande, passée maîtresse du discours à double contrainte depuis le « je le lis mais ne l’aime point », si c’est un peu la même chose pour tout chez elle : « je suis pour, mais je n’aime pas. »]

 

Il y aura aussi le Négatif (celui qui définit tout en creux, ou qui joue au Qui est-ce ?: « Vous ne faites pas de catalogues ? – Non. – Vous n’avez pas un site internet facile d’accès. – Ah bon. – Vous ne faites plus les reliures cartonnées ? – Non.- C’est dommage c’était tellement mieux. – Oui. – Vous n’avez pas moins cher ? – Non. – Il ne fait pas chaud ici. – Certes. – On ne vous voit pas bien du boulevard. – C’est bête. – Vous n’avez pas fait de grec ancien. – Eh non. – Bien sûr, vous ne connaissez pas l’allemand. – Cela dépend lequel. – Vous n’avez rien sur les Lumières, bien entendu. – Bien entendu. J’ai tout brûlé avant votre arrivée, pour la joie machiavélique de sentir l’odeur aigre de vos déceptions. Et donc, vous n’avez pas encore trouvé qui nous sommes ? Nous sommes, nous sommes ?... mais oui, vous avez enfin trouvé, nous sommes votre merveilleuse librairie ! Mais sinon, y a-t-il quelque chose que je puisse tenter de faire pour vous ? Un café ? Une recherche bibliographique sur la bile noire ? Je vous chante une chanson iroquoise sur le mal de l’homme blanc ?).

 

Il y aura, bien sûr, l’Allumé (et ses sous-formes diaboliques, le Perché, l’Illuminé – surtout en périodes de Fêtes, le Psychanalysé, le Myste), que plusieurs notes déjà me permettent et d’exorciser pour rejeter loin de moi toute tentative d’intrusion dans mon système fermé, qu’on se le dise (désolée pour l’ouverture, il y a des courants d’air), et de mieux cerner pour témoigner à la barre du grand procès de l’Humanité Cliente. Coupables. Ne cherchez pas, coupables. Tous. Pendus. Suivant.

 

« Nous sommes la catastrophe », dit Pascal Adam dans une note récente. Absolument. Elle se produit régulièrement sous nos yeux toutes les heures sonnantes, c’est une damnation éternelle, je crois bien que la terre tout entière est divisée en deux castes : ceux qui concourent à cette catastrophe en ne voyant rien venir, et ceux qui y concourent en l'observant et l'écrivant dans leurs livres. D’accord, tout ceci est un peu exagéré et déséquilibré. Je ne suis pas absolument sûre moi-même de ce que j'entends exactement par là. Mais regardez-les tous, de l’autre côté du comptoir. Qu’est-ce qu’ils en font de leurs livres achetés? Ils calent les pieds de leurs lits dans lesquels ils s’affalent, épuisés d’avoir été toute la journée désagréables, grotesques et absurdes, puants et conflictuels ?

Arrêtez, arrêtez de lire, par pitié pour les livres, disait Lucien en son temps. Lucien, IIe siècle, hein, sans vouloir vous en imposer. Pas Lucien du café du coin.

La Surplombante, fidèle donc à ce qui précède, relève nonchalamment une mèche bouclée de sa tignasse frondeuse. Messieurs-Dames, je découvre horrifiée les fondations secrètes qui tiennent debout une mise en pli rondement menée. Le mur de pellicules tassées sur ses racines menace d’effondrement, je regarde résignée et stoïque une dernière fois ma librairie, Pompéi moderne, bientôt recouverte sous la fine couche blanche des cendres dispersées. Je n’ai plus qu’une obsession, qu’elle bouge le moins possible.

 

Le téléphone sonne.

« Ah quand même, tu en mets un temps pour répondre. [Deux sonneries, vraiment désolée, je ferai pénitence, ce soir.] C’est mon collègue, à la voix mourante. Je suis la Pythie jamais démentie lorsqu’il m’appelle, j’attends donc résignée que la sentence tombe : il ne viendra pas.

-Ecoute, préviens-moi plutôt quand tu viens, finalement, que je m’habille pour l’occasion.

-Tu as du monde ? Tu ne t'ennuies pas trop ?

-Penses-tu, je réhabilite Brasillach en éconduisant des Libanais. Rapporte-moi les Poèmes de Fresnes, la prochaine fois que tu reviendras me visiter au parloir.

-Oh ça va… je suis fatigué. Je serai là demain.

-Tu me trahiras donc sans cesse. »

 

Un homme transparent rentre. Il vient se coller très près [Je n’ai pas besoin de psy pour comprendre d’où me viennent toutes mes psychoses sociales. Je voudrais qu’il s’éloigne, je vais donc subitement ranger un livre déjà rangé un peu plus loin.]

Il me suit, et me demande doucement «  Vous n’auriez pas quelque chose pour quand on est au creux de la vague ? » [Je ne fais pas dans les articles de plage, non.]

Je ne peux m’empêcher, c’est méchant, de pouffer. Je me détourne, polie. Show must go on. Le fou rire me guette, j’en ai les yeux qui brillent et les paupières qui clignotent, la vache, si vous aviez vu son regard, à lui. Un vrai Bosniaque sans jambes dans un hôpital de campagne. Non chauffé.

« Oui, alors… mhh. Sénèque ? Les Lettres à Lucilius ? Ou alors Aristote, le Problème 30.

- C’est quoi ?

- C’est une consolation face aux duretés de la vie pour le premier, et les origines de la mélancolie pour le deuxième.

-Ah ben vous êtes sympa, merci.

Il est offusqué. [Alors quoi, on a le droit de dire « creux de la vague », mais pas « mélancolie » ?] Il voulait probablement, suis-je bête, du contrepoint au creux de la vague. Vraiment je ne comprends rien. Je cherche ce que je peux avoir au rayon « Philosophie pour les perchés sur les cimes », il y a peut-être un antique, en dehors de Théocrite [il va encore le prendre mal si je lui sors une Idylle, et pourtant quoi les lapins, les bergers, ce n’est pas très maritime  il me semble, il faudrait savoir], ayant collaboré à ce mouvement bien connu de la Béate Génération.

- Non, je ne vois pas. Il y a une pharmacie sinon un peu au-dessus sur l’avenue, aurais-je dû lui répondre, mais je crois que ce n’est qu’après dix ans de service que l’on se le permet vraiment. [Au pire, j’ai mon brevet de secouriste qui, je le jure, n’a jamais servi. – Quelqu’un dans la salle est médecin ou secouriste, vite une urgence ! – Non, pas moi, mentirai-je alors, je n’ai pas fait le serment que vous croyez à ce cher Hippocrate. Et le sang me fait tourner de l’œil, c’est bien connu.] L’homme désespéré ressort, contrit.

 

Un Japonais et un Russe entrent. Ils disent bonjour, sourient, sont lavés, enfin je crois.

Ils me posent dans un anglais parfait des questions sensées, prennent un plaisir évident à découvrir les nouveautés, discutent enfin l’un avec l’autre de l’armée romaine, nous sortons les livres rares, comparons des éditions, et les milieux érudits de chacun des pays ici représentés. Nous convenons enfin que Paris est une belle ville, mais que l’Université va mal. Ils repartent chacun avec 300 euros de livres et semblent toujours ravis.

Je viens de terminer ma journée.
Une nouvelle commence : il faut à présent tout lire, pour comprendre une bonne fois ce qui les met dans cet état-là. Et prier qu'on s'en sorte.

 

 

 

 

C’est ce qu’on appelle aggraver son cas.

 

Deux pingouins de 25 ans date limite de consommation, tout droit sortis d’un film de Coppola, mais fille, à la nonchalance arrogante et mal peignée, et l’élégance douteuse des mannequins H&M entrent sans dire un mot dans ma librairie et déroulent une affiche. Je ne leur prête pas immédiatement attention, occupée avec un aficionado de reliures cuir confondant Lucrèce et Pline l’Ancien, mais je garde un œil sur leur manège. Au moins ne sont-ils pas grands et chauves, les grands et chauves étant tous des voleurs en ces lieux, allez savoir pourquoi. Ils envisagent visiblement le meilleur emplacement sur la porte vitrée, me tournant le dos. Problème : ils entrent ici chez moi, sans frapper et s’installent les pieds sur le canapé. Je constate donc stoïque, comme les trois quarts du temps de mes journées, l’éducation admirable dont jouirent nos concitoyens dont la particule de l’appellation résonne en permanence dans mes moindres artères.

Je leur demande une fois gentiment et avec un sourire (je le jure), si je peux leur être d’une quelconque utilité, ironique, cela va sans dire, mais ne voulant point trop les brusquer. Après tout, nous avons presque le même âge (rhha je ne peux plus souffrir ces indignités) et la jeunesse quand elle s’invite en ces lieux, fût-elle insolente et morveuse, ne se fait pas prier.

Ils se retournent et lancent un approprié « Vous auriez pas du scotch ? »

Je hasarde un « Pardon ? » plantant mes sales prunelles bien profond dans leur morgue. « Qu’est-ce que vous pensez donc pouvoir afficher ici sans même me demander ? »

La moutarde, c’est un fait, commence à légèrement piquer ma pâleur spectrale.

Ils me montrent fièrement un panneau carton-plume, « Désir d’Avenir » sous-titrant une Ségolène Royal radieuse, et au bas une flèche. « C’est la consigne, il faut qu’on l’affiche sur vos vitrines pour que cela soit bien clair qu’il faut se rendre à côté. »

Restons calme. Je m’esclaffe, encore patiente (je le jure) « Non, mais vous faites confusion, nous ne sommes en rien affiliés à cette dame et son parti. »

L’incident aurait pu être clôt, et je m’en serais retournée à mes piles égoïstes, et eux à leurs activismes forcenés et ô combien courageux.

Mais non.

Problème : ils me tancent (les malheureux, les derniers reposent six pieds sous terre), et retournent à la vitrine en amorçant leur placardage, ânonnant « Vous ne comprenez pas, c’est la consigne. Elle a ordonné que nous affichions cela ici, ajoutant que cela ne pourrait pas desservir à votre vitrine qui n’est pas forcément géniale. »

Le deuxième « Pardon ?? » qui m’a échappé ne fut ni gentil ni souriant ni patient (je le jure) mais lancé du haut d’une colonne d’air que j’ai par le passé longuement travaillé.

Problème : Je n’ai pas souvenir de devoir respecter les consignes de Ségolène Royal, ni ici, ni ailleurs mais enfin j’ignore peut-être la loi. Ces pingouins m’insupportent, leurs manières sont inadmissibles, de surcroît ils m’insultent en souriant, ce qui mérite une immolation dans les caves secrètes de nos sous-sols d’élitistes scientologues (oui, c’est une rumeur répandue), ils profanent de leur panneau graphiquement minable au message nauséabond mes vitrines moches mais encore dignes, et ces jeunes padawans du côté Freedent Ultra Bright de la Force osent s’élever contre mon autorité en ces lieux où nul n’est roi s’il n’est prophète, géomètre, ou possesseur d’une Mastercard, et ce, erreur fatale : en public. Les clients présents lèvent un œil amusé de leurs livres, m’interrogent du sourcil se demandant si je vais oser riposter.

Je vais me gêner, braves gens.

« Prenez vos affiches et sortez d’ici immédiatement, nous n’avons d’ordre à recevoir de personne, et surtout pas d’elle en ce qui concerne l’affichage d’une propagande bien vaine. »

Ils se défendent, les bougres, mais les masques figés sur leurs visages poudrés dénoncent un effroi qui fait peine à constater.

« Cela se voit que vous ne la connaissez pas ! Mais elle nous avait prévenus que vous n’étiez pas très sympas, ici. » Il transpirerait presque, accroché à sa pancarte dans un acte de résistance héroïque (Sortez les stèles !).

Le troisième « Pardon ??? » que je rugis me réveilla moi-même. La dite peu sympathique lui a naguère ouvert sa porte de derrière , à la Reine Mère pour lui permettre d’échapper en douce à une cohorte d’une race que j’avoue détester bien plus encore que les politiques (et c’est dire) : les journalistes. Je n’ai souvenir ni d’avoir été remerciée, ni même considérée, mais j’avoue avoir oublié les courbettes supplémentaires et le tapis rouge de rigueur, je n’ai cure il faut dire de ces protocoles improvisés, mes excuses. « Vous vous pointez ici en conquérants, fulminai-je, sur ordre de la Reine, tremblant et rougissant en m’insultant par-dessus le marché, et vous espérez vraiment que je vais mettre votre affiche ? Je ne crois pas me souvenir que Madame soit Présidente de la République, et quand bien même le serait-elle, cela me ferait une belle jambe. Quel briefing d’enfer, pardon, lobotomisation en règle avez-vous donc subis ? »

Je bondis vers les intrus, arrache violemment leur pancarte, ouvre la porte l’écume aux lèvres, empoigne le pantin de sa Dame et le tire au-dehors. « Sortez, je vous dis, vous êtes ridicules ! »

Je rêve éveillée. Ce pain béni pour les détracteurs, c’est presque trop beau pour être vrai. Je suis abasourdie mais trop furieuse pour rester coite, je les sors, m’improvisant videur de boîte. « Vous ne devriez plus travailler pour cette femme si elle vous fait si peur, vous être ridicules, regardez-vous, interrogez-vous bon sang, vous la servez bien mal en vous comportant de la sorte, qu’elle vienne en personne me dire que c’est mon devoir d’afficher sa minable pancarte dans un commerce privé, que mes vitrines sont moches, que nous ne sommes pas agréables, vous verrez si je crains ses gesticulations de mégère effarouchée. Mais surtout, dites-lui bien de ma part qu’elle aggrave son cas. »

 

C’est que plus tôt dans la journée, son chauffeur avait cherché à se garer devant ma boutique (décidemment, THE place to be), et y trouvant un gars du bâtiment déchargeant son ciment pour ravaler notre façade, l’avait interpelé en ces termes, fier de son audacieuse fonction de conducteur de Chaleur : «  Dégagez d’ici, c’est la place de Ségolène Royal – faux, oserais-je dire, c’est le trottoir du contribuable, puisqu’il faut parler en vos termes disgracieux. » L’ouvrier, s’excusant, lui demande dix minutes pour achever son œuvre, et le farouche cocher, à bonne école, de lui rétorquer, haineux : « Tu es à combien de la retraite ? Parce qu’elle peut t’y envoyer plus rapidement que prévu, elle en a déjà fait tomber d’autres, vous n’imaginez pas. Elle est vraiment dure, je risque moi-même mon poste, sachez-le. »

 

De deux choses l’une : ou bien Ségolène Royal, acculée, embrasée d’une divine mission qui ne saute visiblement pas aux yeux de tout le monde, est « hors de son esprit » pour traduire mot à mot une expression anglaise fort à-propos, ou bien elle est entourée d’abrutis consanguins qu’elle ferait bien, oui, forte de sa toute-puissance d’abeille sans ruche, de congédier.

Rassurez-vous cependant Ségolène, de toutes les voix perdues de ceux qui ne votent pas, toutes ne sont pas perdues pour la gauche. Car vous êtes bien de gauche, non, si mes souvenirs sont exacts ? Venez quand vous voulez partager un café derrière mes vitrines moches, je vous présenterai quelques caciques des classiques, ils vous reconnecteront à ce que vous semblez diablement oublier : la réalité.