creuse, trouve.

A propos de "l'article" du Monde du 16-17 mai 2010, hommage à Michel On... pardon Pierre Hadot DE Michel Onfray.

Je dois admettre, à cette étape de mon tumultueux parcours, la fière chandelle que je dois à Michel Onfray.

Grâce à ses puissantes lumières, toujours généreuses et bronzantes en plus d’apaiser par leur diversité ondulante mon cerveau accablé par cette blancheur spectrale sans nuance affligeant la pierre grise de cette ville fatiguée, j’ai évité quelques écueils de taille.

En effet grâce à Monseigneur des Hauteurs Démagogues et Permanentées, je me suis détournée de l’athéisme stupide et borné, du couple solaire à plusieurs entrées, du cynisme forcené, onctueux mais seule alternative pour ces pantins bien vides sous un ciel déshonoré aimant leur prochain autant que leur maigre reflet, et c’est dire. Devant la grandeur incontestable de l’« étude » que le Maître, après 20 années de travail acharné de recherche des sources et de croisement des données, a daigné accorder à ce Sigmund Freud qui ne sera bientôt, comme les nazis, qu’un détestable souvenir, j’ai même hésité à reprendre une analyse.

Mais surtout, je découvre étonnée que je lui dois d’avoir découvert Pierre Hadot.

Si l’on en juge par cet admirable et éclairant article du Monde daté du 16-17 mai 2010 (décidément, Goethe aurait pu vivre un jour ou deux de plus baigné sous ces incroyables trouées), il s’en est fallu de peu que personne ne connaisse cet obscur historien philosophe. Heureusement, Sir Michel était là, dérobant le pauvre pour donner au riche et dans son élan magnifique, euh, attendez, non, euh… bref.

Mais reprenons point par point, voulez-vous, cet exercice spirituel signé d’un « poète de son existence », tant les larmes me reviennent à la mémoire immarcescible de la lecture de ce vibrant hommage.

Page 24, moitié de page, titre LE CRITÈRE DE LA VIE PHILOSOPHIQUE : portrait de Pierre Hadot, euh non, de Michel Onfray dont on nous précise, pour ceux qui ricanaient au fond de l’amphi pendant le module en deux heures de Pensée contemporaine, qu’il est philosophe. À la bonne heure. Nous y reviendrons, car d’après ses dires, il y aurait en France deux castes malheureuses, les uns philosophes et les autres, ô terreur et damnation, professeurs de philosophie. Heureusement, en ce qui concerne notre homme, pas de piège, il n’a pas l’outrecuidance d’enseigner. Non, non braves gens, lui, il prescrit.

Sur cinq colonnes prétendument consacrées à la disparition du regretté (plus que jamais) Pierre Hadot, Michel (vous permettez que je vous appelle Michel, c’est tellement plus populaire) en consacre modestement une à nous rappeler le rôle majeur que lui-même a tenu lors de la libération des camps, euh non, décidément, je suis étourdie, pour la diffusion des œuvres d’Hadot. Ecoutez plutôt, et je cite in extenso afin que tout soit bien clair pour tout le monde : « Pierre Hadot est l’auteur que j’ai le plus médité [cela commence fort, par une révélation choc, notre homme médite, donc] l’individu qui m’inspire le plus sur le fond de ma démarche philosophique [il y a, je le crois, chez les Monty Python un Ministère des Démarches à la Con, mais je m’égare], la personne dont j’ai acheté le plus de livres pour les distribuer autour de moi [Passez-les donc en notes de frais, comme tout le monde]. Depuis longtemps, c’est l’homme que je conseille de lire [à part moi-même], notamment Qu’est-ce que la philosophie antique ?, quand un auditeur, un lecteur [un con, en somme], me demande par quoi commencer pour entrer dans la forteresse philosophique souvent jalousement gardée par quelques professionnels montrant les crocs dès qu’on leur demande de partager [ouh là, mais ça balance sévère, Michel ! quelle avalanche de noms pour dénoncer ce grand complot contre l’intelligence qu’heureusement vous, et vous seul continuerez à défendre, moyennant quelques piges grassement rémunérées, c’est entendu.]. »

Je lis et relis cette dernière phrase, alternant soupirs accablés, exclamations rageuses et poings serrés. Charognards de la plus pure espèce, vous n’aurez donc jamais honte de rien, les lunettes maculées des entrailles pourrissantes de vos prétendus maîtres que vous gratifiez, en fin d’article, d’un « chapeau bas » qui tapote négligemment le crâne décharné de celui à qui vous ne devez rien, non, Monsieur, car il n’aurait pas admis de son vivant cette sordide récupération, cette trahison de votre soi-disant apprentissage d’une philosophie comme mode de vie. Ah ! Parlons-en ! Vous vous exercez spirituellement, tel un Marc Aurèle en proie à la confusion et au remords, gelé sous sa tente plantée sur les bords du Danube, attendant une mort certaine et soucieux tout le long de son frêle passage sur terre de parfaire sa vie d’homme, oui, vous vous exercez à n’en point douter tous les jours à subir la perte et le mal, insultant de votre soleil factice tous les vrais renégats de l’ombre, culpabilisant les peines-à- jouir dont vous ne ferez jamais partie, à en croire les créatures improbables se pavanant à vos bras chargés de livres que vous ne lisez pas, ou auxquels vous ne comprenez rien.

Lorsque vous qualifiez Plotin ou la simplicité du regard de « magnifique petit ouvrage », « simple, clair, lumineux », vous êtes-vous seulement retenu de le qualifier de mineur, agréable pour la plage. Vous avez bien raison, Hadot est grand, mais il ne faudrait pas qu’il vous dépasse ! Vous avouez votre emprunt à une citation des Ennéades, « Ne cesse de sculpter ta propre statue », oui, voici enfin une parole sage, mais pouvez cesser maintenant, Michel, je vous en conjure, le drapé de votre tunique est parfait, et vos abdominaux font des envieux dans les salles d’arts plastiques.

Heureusement, par votre fraîcheur enthousiaste et spontanée, vous osez pourfendre la caste impériale des universitaires d’élite, ceux que vous conspuez depuis que vous avez choisi votre glorieux Caen. Quelle audace ! Vous êtes en mission, on le sent dès les premières lignes qui déploient votre courage intellectuel : « Il y avait quelque ironie à consacrer le 1^e juin 2007 un colloque à l’Ecole normale supérieure (ENS), sous les auspices du Centre international d’études de la philosophie française contemporaine (CIEPFC), en collaboration avec le Centre de recherche sur les relations entre littérature, philosophie et morale (CRRLPM), avec le soutien du Collège de France (CDF ?) [Oh, Michel, quel humour, quelle insolence !], au regretté Pierre Hadot [voyez le profanateur de sépulture se pourléchant les babines de regret], qui a consacré sa vie à montrer que la philosophie n’était pas affaire de colloques, de débats, d’actes, d’institutions prestigieuses [avouez, vous étiez à deux doigts d’écrire « fascistes »], de grandes écoles, d’universités, d’éditions scientifiques [ ben tiens, Hadot pour les Nuls est en préparation, vous n’en avez pas eu vent ? ceci, mon cher, est une absolue contrevérité, une de plus], mais de « vie philosophique »… »

Bien, vous venez de me réconcilier avec le monde universitaire, décidément, je suis votre obligée.

Mais votre plume fine et légère persiste : « L’époque philosophique est souvent dans la duplication de la vulgate deleuzienne qui fait du philosophe l’inventeur de nouveaux concepts ou de personnages conceptuels ». Ah, ça, mon bon monsieur…quelle précision d’incise, le patient va vivre, la cicatrice ne se verra même pas…

Encore une fois, merci, à présent je vais reconsidérer le cas de Deleuze.

Et de vous insurger, soudain, dans un retour chariot fébrile et palpitant :

« Où sont les concepts de Montaigne ? »

 L’on ne comprend que fort bien votre insupportable douleur, empêché que vous êtes de jouir à tout prix par ces pénibles destructeurs d’un monde pourtant parfait, tout entier mû par « l’amour et la mort, le rire et les larmes, l’amitié et la souffrance, le père et l’enfance [l’aile ou la cuisse], les cannibales et le pouce [ah, oui, Montaigne, j’avais failli oublier déjà], les femmes et l’amour [Ah Michel, vous nous honorez si bien, car oui les femmes ne sont qu’amour, qui d’ailleurs se répète], les passions et la religion, le vin et les huîtres, la santé et le sommeil, la musique et la lecture, le cheval et le voyage… » enfin, vous ponctuez cet interminable profil Facebook d’ébaubi de centre-ville, il était temps, cela devenait pénible.

« Avec le professeur Deleuze, l’élève Montaigne aurait eu une très mauvaise note ! » [ Oh la vache ! prends ça dans les dents, petit Deleuze moribond, et vive les panses grasses et le droit de cuissage, foutrebleu ! C’est que vous savez vivre, vous, Michel, j’en ai des étoiles dans les yeux.]

Ah, mais nous y voilà, au centre de l’article, là où il était nécessaire pour vous de faire enfin éclater au grand jour cette abominable chose qui pullule sur les campus bien plus que sur vos plateaux qui sont somme toute votre chasse gardée: « Hadot citait beaucoup cette magnifique phrase de Thoreau «  De nos jours, il y a des professeurs de philosophie, mais pas de philosophes. » » Un bon point par vos soins à Thoreau [non, non ne me remerciez pas c’est bien normal, il a beaucoup travaillé pour en arriver là], et une tape sur les doigts de nos chères têtes pensantes. Ben si, pardi, heureusement, il y a vous !

Merci mille fois, maintenant je pense sérieusement à me marier avec un professeur de philosophie, malgré les mises en garde répétées de ma mère.

Pour secouer la donzelle qui s’endort en dernière colonne, vous y allez de votre tartine habituelle de vas-y-comme-j-te-place-Nietzsche-Heidegger-Wittgenstein, le trio gagnant à tous les coups, ces « philosophes artistes, poètes de leur existence » et vous voici l’œil mouillé à admirer ces hommes bravant une cabane en Norvège ou l’ombre des camps de concentration [ah, je me disais bien qu’il était question des camps]. C’est vraiment beau, Michel, on y croit tellement fort à cet homme incarnant ses préceptes, pieds nus dans la neige le ventre labouré par un renard oubliant la douleur vulgaire. Ah mais voici que je me trompe encore. Vous faites bien de citer Lucien de Samosate moquant les imposteurs, attention toutefois à ne pas voir retourné ce fusil contre vous, je vous assure, pour connaître un peu l’homme, qu’il ne vous aurait pas raté.

Vous atteignez votre envolée, dans cette dernière tirade, permettez c’est trop beau, nous tombons humblement à genoux devant votre magnanimité à consentir à nous éclairer au lieu de nous punir, tout philosophe incarné comme un ongle que vous proclamez être à mots si découverts, honteux, bouffis, prétentieux et j’en passe : « Après la méditation de Pierre Hadot, on ne lit plus les philosophes de la même manière. [Ben non, patate, on a même plus besoin de lire, on médite] Comme Lucien de Samosate [triple, quadruple charognard qui passe maintenant les siècles, mais laissez-les maintenant, prenez la mesure de ce que vous êtes, un brasseur de people, un allumeur de pétards mouillés, implorez Beigbeder de vous trouver une place au courrier du cœur de Voici, et comme Lucien l’implore dans son Ignorant bibliomane : « Arrêtez par pitié de lire, ces pauvres livres ne vous ont rien fait ! »] qui moquait l’épicurien terrorisé par la mort, le stoïcien tremblant comme une feuille devant le dentiste [ C’est ça, la liberté du stoïcien après tout, ne pas craindre le dentiste, ça nous en fait un beau, d’homme libre !], le cynique intéressé par l’argent, le philosophe courant après les honneurs [ Vous NE POUVEZ PAS avoir écrit cela sans vous être étranglé, je le relis, aah, si ! VOUS AVEZ OSÉ ! De battre, mon cœur s’est arrêté.], il permet de faire le ménage dans l’histoire des idées en laissant à leurs péroraisons les philosophes de cathèdre tout en invitant à méditer les penseurs existentiels. [ Je suis, arrivée là, en état de mort clinique] »

Je peine à m’en remettre.

Grâce à vous, enfin, j’ai appris ce qu’aimer veut dire. Car en vous lisant et en souffrant de toute ma chair, j’ai compris oui, à quel point j’aimais Pierre Hadot, sans avoir besoin de retourner la terre afin de m’adorer dans le marbre lisse de sa bien triste tombe.

Mon cher Michel à la décontraction qui vous est si chère, et si vous me permettez cette dernière familiarité bon enfant, vous êtes un imbécile.

Ayez une mort digne, à votre tour : souffrez de la malédiction des pilleurs de sarcophages.

Et merde. L’inquiétude me prend. Ah bon, cela ne suffisait pas de sortir sans jupe ni pantalon, sous une blouse informe, les collants coupés à mi-silhouette, empêchant la souplesse d’une ligne qui n’a droit à aucun envol ? Bon, réfléchissons. Et vite. J’ai bien des collants filés et des talons vertigineux, une bouche qu’il faudra rougir à outrance, et des ongles à peindre. Un gilet en fausse fourrure -  afin de ne pas choquer bêtement l’opinion publique. Je peux respirer. J’ai même une frange, bien qu’en sursis, car cela semble n’avoir que trop duré. J’ai bien failli, cette fois-ci, n’avoir pas de quoi emprunter le nouvel uniforme et, horreur, me faire remarquer. Par contre, il va falloir que je fasse attention au livre à assortir à ma tenue. Si je dégaine dans le métro un Saint Augustin, je serai probablement la fille la plus cool du monde, mais trop sûre d’elle. Peut-être Au secours, pardon, pour étiqueter mon côté fragile et envoyer les signaux paradoxaux torrides de rigueur au type d’en face, confus de subir, lui, ces inconfortables chaussures pointues posées malhabilement au bout d’un pantalon trop moulant pour sa virilité. J’ai tout de même un problème : il me reste quelques kilos disgracieux qui supporteront mal la proximité de ces étoffes possessives, et risqueraient d’engloutir le nouveau petit modèle d’homme qui m’arrive à présent à l’épaule.

Pourtant j’ai drainé, comme on me l’a demandé. J’ai bu de l’eau, c’est la bien triste vérité. J’ai appris le goût de la tisane au fenouil, mais ne crains pas la rouille car mon armée d’antioxydants remettrait sur les flots le plus ravagé des navires. Même L’Estonia, n’en déplaise aux Suédois. Je connais même bibliquement, depuis peu, l’endorphine de leur sport, à ces suédois, et la torture consentie de remuer rapidement, en rythme, avec mes congénères (je parle de gymnastique, bien que le sexe suédois soit probablement également à la mode). Et puis surtout, bien que tous les régimes nous assurent du contraire, j’ai arrêté de manger. Et j’y suis presque, je brûle, je fonds, j’affine, je vais donc disparaître parfaitement dans les boyaux de la station Nation. Je connais le trouble ravageur du doute, lorsque je dois arrêter un poids idéal (je ne sais pas après tout, 2 kg ? C’est bien 2 kg, et ça se glisse partout). Je résiste à la tentation de m’arracher la chair pour y glisser un aspirateur et qu’on en finisse une bonne fois. Mais non, c’est encore un fait remarquable, et je ne dois pas éveiller l’attention. Il subsiste un souci : j’ai l’uniforme, la forme, il me faut un homme, et une fonction.

Alors pour l’homme, je préviens tout de suite que ce n’est pas faute d’avoir essayé, mais je ne comprends pas exactement ce qui est le plus convenu : en avoir un à brandir comme un carnet de vaccins ou plusieurs, mêlés à autant de femmes, pour afficher ouvertement son appétit de la vie. J’opte donc pour l’option floue, à savoir le mystère. Et cela m’évite l’humiliation de Meetic dont on m’assure par ailleurs qu’on y fait de très belles rencontres. Mais pourquoi Meetic alors que d’autres sites gratuits de rencontres, comme Facebook, rassemblent les Frida et Diego Rivera de demain ? De tout à l’heure pardon, car cela va bien plus vite que demain. Manquant de réponses, et circonspecte quant à la méthode à appliquer pour débusquer le mâle pâle et déjà sollicité à outrance, je profite d’une récente expérience malheureuse pour m’éviter d’avoir à me justifier d’être en jachère. Alors passons à la fonction.

Pute c’est fait, ferme, c’est en bonne voie, maquée, on verra tout à l’heure si je me fais ce fameux profil. Il me faut à présent un espace à arpenter, le talon fier et la fesse galbée. Il me faut, et jusqu’à l’épuisement, renoncer à rester immobile. Quel gâchis sinon, de garder ces trésors confinés dans les murs. Pourtant je travaille tout le temps, jusqu’à n’être plus bien sûre du moment véritable où j’ai débauché. Mais cela ne suffit pas, car il ne faut pas faire que travailler. Je dois me cultiver, les expositions se prêtent bien aux défilés, et mes bottes vont à ravir avec Vermeer. Je dois me détendre. Si je rentre avant 21h, attention, je vais me faire remarquer. Je trouve donc tout un tas de gens à voir que je n’ai pas envie de voir, tout un tas de magasins où me cacher en attendant que l’heure m’autorise à rentrer. Alors je me retrouve dans une galerie de peintures hideuses, affalée dans les fauteuils avec un gay à qui j’avoue que je préfère mille fois les chaises électriques et la vodka en perfusion pour décorer mon salon qu’un vase feng-shui dans lequel aucune fleur ne rentre, et que je ne saurais de toute façon pas décentrer correctement en l’accrochant  à un mur nu et désolé. Mais je me tais plus vite que prévu, même s’il m’encourage, m’avouant en baissant le ton (on pourrait nous entendre) qu’un de ses tableaux préféré est une enfilade de sodomies, et que c’est perturbant à côté de son mobile d’origamis. Il ne faudrait pas non plus qu’on nous remarque. Je me penche vers des insectes coulés dans du plastique et des plateaux en fer forgé avec un portrait de canard habillé en Marie-Antoinette. J’opine du chef, en cherchant la contrepèterie de ma posture. Il est  21h, fuyons.

Mais même arrivée enfin chez moi, j’ai encore d’autres obstacles. C’est l’heure des opinions, il me faut réagir. J’allume la télévision, et je parcours la Toile. J’adresse, piquante, des messages à des interlocuteurs fantômes, dont je peine à comprendre les réponses. Je parle toute seule sur un blog qu’il me faut alimenter sans cesse sous peine de le voir déserté. Je fulmine, rageuse et révoltée, de l’imbécilité de tout le monde sauf de moi-même, écoute Shakira en cachette, puis à découvert parce que cela fait encore de moi la fille la plus cool du monde, si par ailleurs je l’écoute en lisant Plutarque. Ah non, j’ai encore ripé de la sphère, ce n’est pas Plutarque qui rend cool, c’est Jan Karski.

De toute façon, ce n’est pas le moment de lire. Lire, c’est quand on n’a plus que cela à faire, et pour se détendre. Non, ce soir, c’est surprise-party. Il est important de s’amuser. Là, je peux écouter Britney Spears en fantasmant sur ces courbes parfaites que mes mouvement suédois ne manqueront pas de me prodiguer afin de délivrer enfin l’hydre lubrique qui sommeille dans ma peau d’orange, ivre jusqu’à la lie, me déhanchant avec un homme déguisé en Geneviève de Fontenay, sous l’œil attendri de proches qui croyaient vraiment que je n’étais qu’une grande austère réactionnaire, comme s’ils me découvraient subitement alors que je ne sors d’aucun chapeau. Je m’approche fascinée de Blanche-Neige. C’est la première fois que j’envisage une femme plus grande que moi. Je suis rassurée, c’est un homme. Ah non, il est gay, j’avais encore oublié. Ils se ressemblent tous tellement, il faut me pardonner, on ne distingue plus les gays des autres. J’ai la mauvaise musique qui assomme mes tympans, je trébuche en ne pensant plus du tout à l’arianisme dans les conciles de l’Empire chrétien. Je suis une bête ondulante et transpirante, entourée d’une assemblée grimée et masquée, et je n’en pense pas pour autant à Kubrick non plus. Geneviève de Fontenay est malade, il est tellement beau, j’admire ce corps parfaitement urbain. Je suis triste pour lui, sincèrement. Je voudrais le prendre dans mes bras, caresser sa peau lustrée. Fêter ses 30 ans la tête dans l’évier, c’est tristement banal, et la beauté mérite un peu plus que cela. Clark Kent à déchiré son costume, Robin des bois embrasse mon miroir, laissant des traces de rouges à lèvres que je n’ai toujours pas nettoyées. Se souvenir des belles choses. Et moi, Mia Wallace sans seringue, je me demande de quelle poudre je vais bien pouvoir recouvrir ces affronts à ma suprême intelligence, lorsque le matin se lèvera et qu’il faudra retourner aux piles antiques.

Mille excuses. Je divague. Et dire que je n’ai pas encore tout comblé des minutes affolées que je compte à mon pacemaker : je n’ai pas de mouflons à emmener demain à l’école, des paillettes encore collées sur mes pattes d’oie tout à fait « trentenaires ». Par contre, il faut que je m’occupe de ce siphon bouché, que je change les bielles coulées et que j’arrête d’appuyer machinalement sur le bouton de l’ascenseur. Il ne fonctionne plus. Il faudra que j’en réfère.

On me parle à nouveau, je raccroche mes wagons malgré la gueule de bois. Et je dois nonchalamment relever la tête – on ne doit pas brutaliser son corps, regarder dans le vague et lancer à une assemblée moqueuse : « En même temps, le dernier Beigbeder, il est vraiment bien. » Répétant ce qu’on me dit, puisque je ne l’ai pas lu. Cela dit je n’en démords pas, je repense à ces chaises électriques de salon, c’est tout à fait feng shui selon mon idée de l’harmonie du monde. Je commence à relâcher l’attention, et je me mets à débiter des paroles étranges, ce qui me vaut quelques regards en coin « Mon dieu, on la perd, ah ! au fou ! ». J’ai juste dit que je trouvais que dans le livre que je lisais en ce moment, il faisait 30 degré de plus que dans mon appartement, monastère suédois (encore ??) dans lequel on a complètement oublié d’allumer la chaudière. Tout ceci lui confère le charme « mansarde d’auteur maudit », à la page 4 du catalogue « Intérieurs phtisiques ». Mais j’ai déjà trop romancé ma réponse, j’aurais juste dû dire que c’était Génial. Tout est contenu dans le combat cosmique du Nul et du Génial, comme dirait l’auteur que je lis donc. Et je me sens bloquée dans cet ascenseur infernal où le portier dévore sa femme, lorsqu’on m’accule de la sorte à donner mon avis. De toute façon ils ne voient pas du tout de quel livre je parle. Parce que j’aurais dû dire : « Je lis le dernier Beigbeder, il est plus honnête que le bouquin de Haenel qui ne fait que répéter les dires d’un homme qui a par ailleurs déjà écrit. » Parce que je devrais les avoir d’ailleurs déjà lus. Etant entendu qu’il ne vient à l’idée de personne que les résumés que l’on me fait des uns ou des autres ne me donnent que l’envie de retourner aux 40 degrés de mon Argentin paranoïaque.

En passant, une publicité me fascine, pour un jeu vidéo, dont je dois là encore trouver admirables les avancées technologiques puisque, nous assure-t-on, c’est l’avenir du cinéma : être interactif. Et voilà. Je propose, afin de mieux m’intégrer à la mouvance générale, de découper les visages des tableaux afin de pouvoir nous y glisser sans peine et ainsi interagir avec De Vinci ou Rembrandt, mais on me somme gentiment de retourner à mes chaises électriques argentines, s’ils ont bien compris. C’est ça non ? Non.

La publicité nous vante donc : « La guerre, comme si vous y étiez ». Je me dis que cela doit être Génial de jouer à la guerre, comme si on y était. J’essaye d’ironiser en me retournant vers mes amis mais je me rappelle alors que je les ai déjà laissés  pour ce jour, prétextant du travail. Je me vois mal tirer sur la manche du type d’à côté, exactement le même d’ailleurs que celui du métro (les choses sont bien faites), pour lui demander si ce n’est pas parfaitement Nul. Mais je m’abstiens : je suis déjà folle, je ne vais pas en plus le faire remarquer.

Mais vraiment, frôlée par les obus de pixels, courant sur mes talons en tirant sur une jupe que Madonna avait pourtant reniée, récitant ma rentrée littéraire et les vannes qui sont de mise, tapotant mon Iphone pour savoir si Grand Machin maître vaudou de mes humeurs utérines n’a pas déjà répondu à un message qui ne comportait aucune question, en me demandant combien de cellules adipeuses j’ai encore foudroyées aujourd’hui, persuadée que de m’épuiser dans une vie follement riche, légèrement assombrie par les tâches inquiétantes de vin rouge sur le canapé blanc et l’horloge biologique qui ne veut toujours pas sonner, me donnera la crédibilité de femme véritable à la condition rocambolesque, Wonderwoman qui tente de cacher ce qu’elle lit en racontant des conneries, tente de masquer sa fébrilité dans un mépris écrit, pleure devant Ally McBeal dont elle déplore pourtant, envieuse, l’anorexie, chante par cœur Lily Allen qu’elle considère par ailleurs comme une parfaite connasse en regardant, envieuse, le marchand d’art cinquantenaire accroché à son bras, frôlée par une rafale « pour jouer », des crampes sous la courbure des pieds, le rouge coulant dans les fissures, le vin attaquant les parois, vomissant et rageant de vomir sur les chaussures du type du métro qui est bien celui de l’affiche, gay et suédois avec la chance que j’ai, et qui m’a suivi tout ce temps le salaud et… bon allez, il suffit.

De toute façon, je peux bien faire tous les efforts du monde pour participer un tant soit peu à toute cette mascarade, et me donner des airs de mieux (et donc ennemie du Bien) en écrivant des histoires, je suis une paria, et cela à cause de deux simples mises à l’écart volontaires qui ne me seront jamais pardonnées : je n’ai pas lu Harry Potter, et ne suis pas sur Facebook. De plus, je ne crois pas à la psychanalyse, et c’est bien normal, puisque je suis folle. C’est déjà un miracle que mes derniers amis ne m’en tiennent pas rigueur.  La guerre, comme si vous y étiez. Habillée en pute.

Tout bien considéré, il n’est pas si difficile de ressembler à tout le monde. Je me demande tout de même avec une palpable appréhension, à quel moment précisément je suis devenue parisienne.

PS : Un poème à celui ou celle qui me dit quel livre je lis en ce moment, sans tricher, c’est –à– dire sans m’avoir entendu le dire. Et où je peux trouver des cuissardes en soldes.
PSS: J'aime vraiment bien Britney Spears, surtout depuis qu'elle s'est rasé la tête.