creuse, trouve.

Johnny ne voit pas très bien la raison pour laquelle il devrait garder son calme. Il se saisit pas tellement à quel moment la vie fut merveilleuse ou le sera. Alors bien sûr, ceux là plein d’un sang trop froid pour tourner, qui sourient de leurs dents les plus molles, trop petits pour un mot plus haut, il est bien entendu qu’ils ne sont pas plus baignés de la douce lumière d’une putain d’existence pertinente, exaltante, enfin tous ces termes qu’il fait bien d’afficher dans la discorde, comme autant d’idéal qu’on a dépassé sans même y prêter la moindre attention, dans la soif mordante d’aspirer à mieux et de ne rien rejeter, jamais, de ne rien donner qui pourrait nous manquer, de ne pas tendre de main, de ne pas aimer, jamais, car l’amour n’existe que dans les publicités, il vend, mais n’enrichit pas. Johnny s’en fout pas mal pourtant, par moments, lorsque la mer faussaire s’imagine calme, digérant les épaves sans fantômes, vestiges de sa colère inénarrable ; lorsqu’il croit la dompter enfin. Son rafiot ne tiendra pas très longtemps, pense-t-il, et la nuit tombe. Pourtant s’il rentre tard il faudra parler, s’excuser même, et il n’en est pas question. A 17 ans, bientôt 18, il sent s’approcher les bancs dangereux de la majorité, ceux où il ira s’échouer sans plus la moindre excuse. Jeune ? mais jeune, jamais il ne l’a été. Il tolère à peine de parler à sa mère, cette pauvre pieuvre qui n’en peut plus d’essayer de l’agripper en vain, qu’il trancherait bien en deux pour s’assurer que les femmes ont des viscères tant elles sont lâches et perfides. Mon père saurait, rage-t-il, en essuyant les embruns qui lui crachent à la gueule. Mon père saurait lui faire fermer sa sale gueule de morue trop salée. Rien, il ne dira pas un mot, pas un de ceux qui sont trop dits, rabâchés, ressassés, il n’en peut plus de parler, même peu. Personne n’a jamais écouté.

Il a dans ses paumes les cales de tous ces filets lancés, il a les yeux baignés de houle, la tempête gronde son sérieux imperturbable en lacérant son visage de rictus dessinant sa carte des vents. Tout un univers sous moi, tout un univers dans moi, rien au dessus, rien à terre, rien ni personne. Johnny ne sait jamais s’il rentrera, il espère certainement un peu défier les lois du genre en mourrant avant les statistiques de sa région, et déjà il s’en rapproche, déjà il sera trop tard pour mourir jeune, absurde de périr sans âge. Il a choisi l’effroi comme douceur suprême, et lorsqu’il embarque il sait déjà qu’il n’a rien de plus à trouver ici que la peur au ventre d’une lame de fond même pas tranchante, d’un récif plus affamé que lui, il ne fera jamais rien de lui ici, il rentrera encore vide et puant comme un phoque, même les poissons sont stupides, incapable de saisir quoi que ce soit, tellement cons quand il sautent sur le bois mouillé croyant peut –être s’en sortir, ne se résignant jamais à la mort. Vitreux, gluants, il aime à les tuer un par un, surtout les thons, frimeurs des grands fonds, en bande agglutinés comme ces abrutis du lycée qu’il faudra bien massacrer aussi un jour. Profilés comme de mauvaises voitures trop brillantes pour masquer la laideur d’un mécanisme imparfait, ils révèlent cependant une gerbe splendide d’un rouge foncé inespéré dans tant de tons froids et gris lorsque la scie les sépare en tronçons fondants, si moelleux, annelés comme le chêne qui porte ses années en son centre. Ah, ça leur fermerait leurs sales gueules de junkies farineux, ce massacre impuni, la réjouissance de plonger ses mains dans la gueule de la poiscaille larmoyante pour lui arracher les entrailles d’un mouvement sec et consentant. La traînée de pourpre à l’arrière attirera bien quelques ailerons solitaires, que n’est-il requin lui même, Johnny s’en mordrait les doigts. Tellement de dangers, tellement d’hostilité, toujours la nausée, jamais, jamais il ne put la vaincre. Il est toujours reparti.

Johnny respire, il ne sert à rien de s’agiter tout seul comme un con, je ne suis pas un poisson putain. Il lance le filet. Allez, quoi, cette fois ci peut-être, enfin, après toute cette énergie déployée pour un espoir médiocre, il remontera le corps de son père.

Je ne veux plus vous voir, c’est égal que vous le compreniez ou non.

J’ai trop de tout ces gens, je me fends dans leur foule. Je cherche à rebrousser chemin, un peu moins de lumière, un peu moins de brio. Il n’y a plus rien d’idéal, depuis longtemps, l’enfance n’est pas fleurie, je n’en ai rien cueilli que l’humiliation de n’être pas grande encore. Grande me voilà dépourvue d’excuses, j’usurpe chaque place que j’occupe, je suis un faux bien imité qui s’ignorait mais découvre jour après jour la supercherie. Il est très douloureux de retirer chaque strate, celle qui fossilise ma vie d’avant, me révèle qui j’étais et ce que je fis. Je me désapprouve singulièrement à chaque fouille. Comment m’assurer que le vernis de demain en s’écaillant ne me montrera pas la farce hideuse que je suis aujourd’hui. Pourtant j’aime être moi, j’ai fait la paix un jour, et j’ai combattu les autres, retranchée dans un royaume bancal, détestant jusqu’à la nausée les nombrils, le mien y compris et ne pouvant m’empêcher d’y revenir sans cesse.

Je ne sers à rien, je ne sais rien, et c’est trop tard. Je protège les derniers remparts de mon fragile savoir contre l’émiettement, mais je sens dans ma bouche le goût de fer de la guillotine proche. J’observe quelques spécimens rares, des hommes signifiants au contenu sûr, à déchiffrer derrière les énigmes, les derniers représentants de ce qui pourrait encore me sauver. Mais je ne peux dignement et raisonnablement pas m’en remettre aux autres pour ce genre de salut. Personne ne doit interférer. Pourtant avec eux je ne suis pas plus que ce rien peut-être, mais un rien qu’on regarde et qu’on touche. Je préfèrerais partir au front que d’affronter seule ces gens tristes et non concernés, influencés et complaisants qui sont restés. Mais je ne survivrais pas à la fin de mes alliés trop rares. Je ne veux plus rien voir, j’en ai terminé de la compassion pour le prochain. Je ne veux plus parler si l’auditeur n’est pas fiable, je ne veux plus sourire parce que ça me coûte cher, je ne veux plus aimer parce que rien en amour ne m’indiffère encore, c'est à désespérer. C’est incroyable d’être atterré sans que personne ne nous maintienne, c’est stupéfiant de constater la génération de geignards frileux et dépressifs que nous sommes, c’est dérisoire d’en être là, seulement là, et de ne plus bouger. Nous ne sommes même pas la honte d’un quelconque Empire, et nous sommes bien trop nombreux.

Je nous hais, de toutes vos misérables forces. Vivement quelques bombes.

Mais non, pourtant ce n’est pas cela encore 

Il est possible que je m’améliore avec l’âge. J'ai assez de toute cette jeunesse trop verte, à en vomir, ses excès et ses lacunes, son impatience et sa stupidité.

Rien de matériel ne doit me toucher, tout est périssable, rien ne dure, mais c’est tout ce dont nous disposons, et il est agréable de disposer.

Je ne trouverai jamais la paix car je n’en fais pas ma quête absolue.

Tu ne m’intéresseras jamais assez, j’ai eu mon lot de déceptions pour l’heure, à vouloir croire qu’il existe un état élevé et spectaculaire de relations.

Il est égal que rien ne soit léger ou facile, je mourrais moins conne, mais jamais je n’aurais tué la bête.

Je me sens parfaitement bien lorsque je tire sur mes réserves, et médiocre quand je transpire au soleil, dolente et inerte.

Je serais parfaite. Un jour, je serais parfaite, ce n’est qu’une question de temps.

Parce que finalement, regarde bien la créature dans les yeux, elle ne nous apprend rien. L’état de crise est permanent, rien de ce qui se construit un peu solidement n’est pas abattu ensuite sur un coup de tête, je ne veux presque plus vous voir, car je suis trop plaintive, à m’en répandre sur vos costumes tout neufs, je suis insupportable à ne rien laisser tranquille, et je ne comprends rien quand vous me regardez.

(St Sebastian, Rubens)